首页 > 恋爱秘籍 > 关键词:恋爱技巧  日期:2022-01-21 22:29:19

怎样避免情绪失衡,建立联系感的四个普遍难点

建立联系感的四个普遍难点:

1. 保持平衡

我们已经提到了N次“平衡”这个词汇,那么到底怎样达成平衡呢?

在情感关系当中,不局限于情侣之间,每个人之间都存在“需求、投入、目标”三个支点。

需求指的是你们彼此所需要的程度,即价值平衡。这一点在两个人刚刚建立友谊关系的初期尤为明显,你们被对方的特质、优点所吸引,因为吸引力促进关系不断亲密,在情侣之间,之所以说不清喜欢一个人的理由,正是因为这些尤其凸显出来的吸引力,造成在一个阶段里你对对方无法理性辩证地判断。但它是会下滑的,随着接触的时间越来越多,当吸引力淡化时,各自身上的短板随之明显,这时候也是矛盾开始产生的节点,究竟何时失衡,只不过是由个人忍耐力和处理方式不同决定的。

保持平衡的秘诀,也是达成稳定关系的主要条件是互相对等的投入。两个人在过度沉浸于幸福感中的时候,是最容易产生投入不对等的时候。举个例子,在情侣之间常常发生的一种情况是其中的一方过度依赖体贴照顾,甚至认为“你是我男/女朋友,你就要……!”有时候这些要求会以责任心的名义出现在伴侣的口中,但实际上这已经是投入不对等愈演愈烈的表现了。

互相投入包含了时间、精力、情感、金钱、肉体五个方面的价值。这并不存在严格的先后顺序,可能因为人与人的情况不一样,进行投入的比重和时间也不一样,但客观来看,他们是并列进行的五项价值。

造成失衡的另一个原因,就是这些价值比例不协调,你单纯地只付出其中的任何一项,你对对方来说价值都会被下意识降低。这一点验证了需求和投入的平衡,当你的价值比例只集中在对方的一向需求的时候,对方逐渐地只对你的这部分投入感兴趣,或是由于其他方面的投入不够多而闹情绪。回忆一下过去的经历,是不是能找到一些投入与需求不成正比的小细节呢?

所以在前文我们强调,当出现失衡的时候,千万不要互相指责推诿,正是因为此时彼此的心中没有正视自己和对方的问题,一旦矛盾激化,才会让这些心理作用放大产生偏激的看法。

这可能需要一定时间,毕竟我们大多数时间里都是被感性情绪所影响,当我们在自己的人际关系网当中发生微妙变化的时候,我们周围的人都会受到影响,这些影响不一定都体现在利益关系、个人评价上,而是在我们自身的价值上。

我们应该怎样避免双方的情绪破坏平衡?

需要两个人建立共同的目标。可以是事业上的,可以是生活上的,即便两个人不处在一个行业里工作,也需要对各自的人生规划有清晰的认识,重点是这个目标不可以太抽象、太遥远,一定是近期有望实现的,一定不是本来就可以实现只是一直不在意的。

比如,你们定期5年,看谁先升职或加薪,或者从生活中下手,一起健身,看谁先达到自己设定的体重,这样看似简单的事情往往最难坚持,进行这个环节的目的是一起思考共同的生活,重点是共同二字,如果是第一次的目标设定的难度过大,那就把它拆分成小目标,一点一滴做好它,要根据双方的能力设定目标,而不是为了计划而计划,否则得不到成就感,也会由于太过于形式化而降低这个环节的价值。

也就是说,一定要保证自己在不断往前走,设定一个努努力可以够得到的目标,两个人互相监督督促,这样一来,一是促进了互相的需求和投入,二是转移了矛盾关系,将矛盾点转移到了实现目标过程中所遇到的困难身上。当两个人的目标具有一致性的时候,自然会有“团结队伍”的作用。

回到最开始的平衡上,需求和投入在两个人身上都是下意识产生的,你无法真正地在主观上控制,所以我们只有对平衡感更敏锐才可以确保亲密关系的保险和升级,要记住,一切的投入都只是义务,对方有投入是对方维护关系的表现,但不是必须一定要达到某个级别的。当你要求对方必须达到一个级别的投入量的时候,对方就会对你或是双方的共同目标产生怀疑,失去兴趣。

2. 他/她失去兴趣了,怎么办?

在第一节我们已经简述了通常导致一方失去兴趣的原因,总体概括的话,第一是一方对感情的投入度不够;第二是对方的吸引力不够。第一点是主要原因。

吸引力的产生在初期主要来源于对方身上的特质,这些特质吸引我们对其进行投入,在后续的相处当中,吸引力则主要来自于共同参与带来的存在感,在这个问题上,我们首先要做的是自我反省,一切先从自身找原因,通过原因决定采取什么样的回馈。这是必要的,如果你是发自内心想要维护你们的关系。

我们都希望能从情感关系中提升生活的幸福感和满足感,但情感关系与生活中的种种工作学习投入时所期望的满足感是一样的,试想你的生活是否有过这样的经历:忽然的一个阶段,你十分迫切地想要进行一件事情,可能是练字,也可能是练习英语口语,又或者是希望自己掌握PS软件的使用,但经过几次尝试总是不能沉下心来坚持下去。由于周围有一些榜样性的事件和人刺激到自己,自身得不到回报带来的满足感而严重气馁,逐渐地对所有事情都提不起兴趣,没有耐心,直到沉浸在消耗时间上得到变相的自我安慰——“不管怎么样,我已经这么做了。”

放在情感关系当中——“我已经做了,你还想怎么样!”

3. 影响双方平衡的客观因素

在这里存在两个重要条件:生活交集、共享资源。

很多时候,“被分手”的现象就是从这两个条件里酝酿出的错误,尽管是客观因素,我们仍要分析导致问题的主观原因。

生活交集:就是之前说的,能否建立共同的生活目标,来打破次元壁垒让你们的存在感共同上升。

有一种情侣,他们每天的生活很忙,晚上到家很疲惫只想安心休息,只有周末才都有空见面选择娱乐方式,这种状态的生活交集算少吗?其实也未必,当他们的共同目标清晰,其实沟通上哪怕是各自进度的汇报都会促进双方的满足感,因为双方都因遵守了游戏规则而感到踏实。

到这里你是否能更好地理解前文所说的投入和需求属于下意识行为呢?

如上述的情侣,他们共同相处的时间少,但生活交集一点都不少,他们一切的互动都是基于双方的共同目标,当娱乐的时候能够陪伴对方放松身心,开心的程度会提高;工作的时候能够互相督促,所得到的回报就不只是个人得到的业绩,也包含对方的认可。相信很多人都听过一个词,也是在后面我们要讲到的“崇拜感”,这是情感关系当中非常可贵的价值展现,当你在伴侣面前能够制造崇拜感的时候,就能使双方关系进入最佳的状态。

另一方面,由于他们相处的时间少,大部分与朋友进行的聚会活动,他们也大概率地会共同出席,这说明他们的共同好友是越来越多的,并且会随着社交圈的扩大,带动社交圈的融合。社交圈对情感关系的影响最直接。

假设他们发生矛盾,他们共同的朋友一定会帮助他们解决矛盾,而不是激化矛盾。相反的,如果分手的情侣是由于各自社交圈的挑唆,那要比两人直接面对面的争吵效果要强得多。朋友都站在维护朋友的立场上,正如家长都站在维护孩子的立场上。

共享资源:这与融合社交圈有什么区别呢?这里主要指的是资源共同支配的空间,资源分别在经济和精神两方面,这里要强调空间的属性,切勿用身份绑架对方的支配权,也不要过分要求。

两个人信任感的良好状态是互相允许对方使用自己的手机,两人信任感的正确状态是不去碰对方的手机。

发现区别了吗?

4. 合理地支配空间是尊重对方的空间。

哪怕心里再痒也不要在对方不知情的情况下,不经对方同意擅自查看TA的手机。很多情侣都因为手机吵过架,我们都认为手机是制造秘密的工厂,可能你毫不在乎对方使用你的信用卡购物,甚至知道你的银行卡密码也没关系,但你绝对在乎对方手机里都发送接收过什么信息。

关于资源共享,要联系之前讲的生活交集。建立共同目标后各自的空间也都会棱角分明,需要自律的唯一一点就是,不要因为怀疑而质问,更不要因为怀疑擅自搜寻线索,如果你有一天动了查看对方秘密的念头,我可以百分百告诉你,你一定会找到问题。

因为,越是怀疑有问题,越是相信有问题,对一丝一毫的信息越是敏感,你不找到是不会罢休的。

所以,能够做到适可而止是保障双方平衡的一条红线,一旦你忍不住越过去,很可能导致无法挽回的损失。

一定有朋友要问,难道就毫不关心,就算有失衡的苗头也坐视不理吗?

这要看你是一个具备多少安全感的人了,有些人非常不自信,不自信到靠失衡来确保自己的安全感,这当然是一种自杀式保护措施。接下来我们就聊聊如何建立安全感。

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